5 Mayo 2008
La agenda se despliega ante mí blanca, salvajemente blanca. Me niego a emborronarla con una lista de tareas que no me pertenecen, que no tienen nada que ver con mi vida, con mis necesidades, con mis gustos. La página en blanco es el terreno yermo del tiempo que vendo a mi jefe, tierra baldía donde sólo nacen hilos de tinta azul. Y sí, odio los lunes.
24 Abril 2008
Ha pasado tanto tiempo que no sé si estreno coctelera en lugar de retomarla. El trabajo me ha tenido sumida en un submundo en el que a los relojes parecían faltarles la mitad de las horas y las agujas corrían por la esfera, azuzadas por la impaciencia de mi jefe, casi tan rápido como yo. No quiero tentar la mala suerte, pero parece que la racha ya ha pasado. Se aproximan brisas suaves y pienso dejarme adormecer sin preocuparme de ser sacudida por algún temporal traicionero. Lástima que el vendaval se haya llevado mis 27 años de un soplo violento y certero. Ahora, de repente, me doy cuenta de que hace ya un mes que cumplí los 28 años. Si no hubiera sido por los regalos y un almuerzo improvisado, todavía estaría diciendo que tengo 27. Creo que, en ese caso, sería la persona más joven en comenzar a mentir sobre su edad. ¿Cómo se llama eso? ¿Mentirosa prematura?
29 Octubre 2007
1 Octubre 2007
Todas las mañanas de todos los lunes pienso en garabatos.
Frente a mí, teclas del ordenador.
21 Septiembre 2007
17 Septiembre 2007
El técnico de Sevillana quiso ir a revisar los contadores el viernes pasado. Tenía el mismo horario que yo, así que no me quedaba más remedio que pedirle una hora libre a mi jefe para ir a casa. Estaba dispuesta a preguntárselo tan pronto como entrara por la puerta de la oficina, pero justo en ese momento, cuando vi la palidez de cera de su rostro, me acordé de un pequeño detalle: venía de hacerse una prueba médica un tanto delicada. Y claro, qué favor vas a pedirle a un tipo al que le acaban de meter un tubo por el culo. ¡Ninguno! Automáticamente, retocedí sobre mis pasos como si nunca me hubiera planteado pedirle algo y volví a mi silla. Para mí, que la palabra valentía es sinónimo de cruzarse por el pasillo con la suegra en plena noche, la posibilidad de dirigirle la palabra a mi jefe en esos instantes había quedado absolutamente descartada. Yo, que, tan pronto apuro el acelerador para cruzar un semáforo en ámbar, me siento McGiver y me imagino perseguida por decenas de coches de la guardia civil, el director general de la Red de Carreteras Españolas, un centenar de radares y mi madre blandiendo al viento una zapatilla, no pude más que llamar al de Sevillana y anular la cita.
Llamarme cobarde, si queréis, pero qué le vas a preguntar a un tío que tiene tantos gases que su estómago ha quedado convertido en una bomba termodinámica, a alguien que debería llevar una etiqueta colgada del culo donde se lea: "Altamente inflamable. No acercar a focos de calor. No agitar. Manténgase fuera del alcance de sus empleados". Nada. Y eso hice: nada. Simplemente consultar su agenda médica para los próximos días y esperar que hoy lunes no invadieran el cuerpo de este pobre señor con ningún objeto extraño no identificado.
Por cierto, me marcho dentro de un rato: he quedado con el técnico de Sevillana a la una y media.
31 Agosto 2007
Últimamente me sorprendo con la cantidad de spams que tengo que borrar todas las mañanas al llegar a la oficina. Normalmente los borro sin más, sin fijarme en lo que pone, pues básicamente son monotemáticos y no van más allá de la venta de Rollers o viagra. Esto se ve apoyado por el hecho de que no conozco a ninguna Samantha Suárez, Rosa Kensingston, John Key, etc., etc.
No obstante, esta mañana, uno de los asuntos de estos variados e-mails ha saltado directamente de la pantalla del ordenador a mis sensibles retinas:
My boyfriend's phallus is too big for my mout.
¡Qué maravillosa construcción sintáctica! ¡Qué delicadeza semántica! ¡Qué sensibilidad lingüístico-estética! ¡Qué universo simbólico!...
¡Qué ordinariez!
Rehuso leer el cuerpo del mensaje y mejor me pongo a fantasear:
¿Qué quieren decirme con eso? ¿Qué quieren venderme?
Ah, ya sé: un acelerador de partículas ultrasónico que reduce el tamaño de las cosas. Fácil, rápido e indoloro, como las píldoras de Alicia en el país de las maravillas. ¿Que no sabes dónde aparcar el coche? Acelerador de partículas y el coche, en el bolsillo de los vaqueros. ¿Que tu jefe te molesta? Acelerador de partículas y su vocecilla, convertida en un aliento imperceptible. ¿Que el mundo se pone en tu contra? Acelerador de partículas y el mundo, en la palma de tu mano...
¡Qué hallazgo! Ya estoy tardando en pinchar el link que amable y desinteresadamente me indica el spam.
30 Agosto 2007
"Que sí, que sí, que ya sé que tienes que picar un montón de Eres Dios? Ya se que es una pregunta muy personal, no respondas si no Muchas gracias!!! Y ya negociaremos algunas de las que me has dejado con la duda. Gracias y hasta esta noche!Enviado el miércoles 29 de agosto de 2007 a las 14:28 h:
Estimado Arturo:
Te concedo la tarde libre. He hablado con todos los teatros para que cesen su vida cultural en favor de tu vida personal, así que para mañana la gacetilla será igual a la publicada hoy.
Que sí, que sí, que ya sé que tienes que picar un montón de carteleras y que no ibas a tener la tarde libre de todas formas!
Recibido el miércoles 29 de agosto de 2007 a las 14:34 h:
Ja, ja, ja, ja... me has leido el pensamiento con 5 minutos de antelación!!!
carteleras y que no ibas a tener la tarde libre de todas formas!"
quieres. Yo de todas formas te rezaré todas las noches, si no te
importa...Enviado el jueves 30 de agosto de 2007 a las 13:26 h:
Hola, Arturo:
En primer lugar, gracias por rezarme anoche. Oí atentamente todas tus súplicas y te las responderé en el mismo orden que las formulaste:
1. Sí, eso está hecho.
2. Ni de coña. ¿te crees que eres el único en el mundo?
3. No, eso es pecado y además es ilegal.
4. Depende de cómo te portes este año.
5. Deberías hablarlo primero con tu novia.
6. San Pedro se va a enfadar si te lo concedo.
7. Hecho: no tienes que modificar las gacetillas.
8. Te picarán cuando vuelvan a salirte.
Hasta mañana, hijo mío. Estaré atenta por si quieres decirme alguna otra cosilla hoy, ¡pero no seas tan pedigüeño!
Recibido el jueves 30 de agosto de 2007 a las 13:31 h:
Muchas gracias!!! Sobre todo por concederme la nº1, es la más
importante porque ahora con la casa, los muebles... Esta noche te digo
el número de cuenta al que me lo tienes que ingresar.
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