Ir a la oficina supone una lucha diaria contra el atasco. Tan pronto como consigo entrar en la autopista, a base de ruegos y súplicas lanzadas desde el carril de aceleración (convertido, durante un día más, en carril de estancamiento), me enfrento a la terrible visión del alquitrán serpenteante plagado de coches, plagado de personas, plagado de impaciencias y miradas compulsivas al reloj del salpicadero. Esto, que suele ser un hecho que asumo estoicamente antes de salir de casa, se convierte en una auténtica pesadilla durante una semana al año: el Rocío. A lo largo de siete días, la ciudad y sus autopistas aledañas quedan suspendidas por el paso de las carretas, los bueyes, el alcohol y las sevillanas. Una inmensa mayoría de trabajadores ven alterados sus horarios y rutas en pro de la diversión de unos pocos ociosos que reventarían cualquier medidor etílico a cualquier hora del día y de la noche. Cada año, hordas de peregrinos, muchos de ellos concebidos en el famoso “polvo del camino”, renuevan su devoción a la Virgen a golpe de copiosas comidas, palmas, guitarras y litros interminables de alcohol. Tan pronto cantan como lloran, se santiguan como se emborrachan, se arrodillan como bailan. Lejos quedan los tiempos en los que los primeros cristianos recibieron el primer mandamiento: "No tendrás dioses ajenos delante de mí" (Éxodo 20:3), y el segundo: "No te harás imagen, ni ninguna semejanza de lo que esté arriba en el cielo, ni abajo en la tierra, ni en las aguas debajo de la tierra. No te inclinarás a ellas, ni las honrarás, porque yo soy JEHOVÁ tu Dios fuerte, celoso" (Éxodo 20:4-5). De esta manera, se proscribía la creación, tenencia y adoración de imágenes. Posteriormente, la iglesia católico-romana obviaría por completo el segundo mandamiento, y, para acomodar numéricamente el decálogo, dividió el décimo mandamiento en dos.
Intentando paliar la condenación impuesta por la Biblia a la idolatría, la Iglesia católica arguyó la distinción semántica entre latría (adoración ofrecida exclusivamente a Dios) y dulía o hiperdulíua (veneración a los ángeles y a los santos o a la Virgen, respectivamente). No obstante, estos grados quedan totalmente desdibujados cuando vemos a los fieles, borrachos de fe, haciendo genuflexiones, persignándose, haciendo reverencias, encorvándose, arrodillándose, besando y abrazando a las imágenes, prendiéndoles velas, suplicando, adornándolas con flores, ofreciendo misas y penitencias, reservando fiestas de guardar en el calendario, colgándoselas sobre el pecho, sacándolas a hombros por las calles… y discutiendo por la belleza de unas tallas frente a otras, como si representaran divinidades diferentes, como si hubiera tantas Vírgenes como esculturas representativas, con la pasión binomial, simplista y desgarrada de un Sevilla-Betis.
He tomado una decisión importante: a partir de hoy todos mis enfados tendrán fecha de caducidad. En un corto plazo de tiempo, fermentarán y se convertirán en otra cosa que escueza menos y me permita vivir más tranquila.
He dicho.
Candy says I've come to hate my body
And all that it requires in this world
Candy says I'd like to know completely
What all the soul discreetly talk about
I'm gonna watch the blue birds fly over my shoulder
I'm gonna watch them pass me by, maybe when I'm older What do you think I'd see
If I could walk away from me Candy says I hate the quiet places
That cause the smallest taste of what will be
Candy says I hate the big decisions
That cause endless revisions in my mind
I'm gonna watch the blue birds fly over my shoulder
I'm gonna watch them pass me by, maybe when I'm older What do you think I'd see
If I could walk away from me
Muchas personas pueden pensar que el trabajo en una oficina escasea en lo referente a emoción y riesgo. Tienen razón: el único riesgo de sentarse ocho horas ante un ordenador es el de ver para lo que resta de día pequeñas estrellitas flotando en el aire, y, a no ser que quieras presentarte a un concurso de tiro con arco, no presenta mayor problema.
Sin embargo, a menudo nos olvidamos de un detalle: el camino hacia el trabajo. Ir a trabajar en coche es como atravesar la Sabana con la boca manchada de carne con chili. Es como mirarle las amígdalas a un lobo que no come desde Navidad. Es como ensayar besos de mariposa con un cocodrilo. Es sencillamente una locura, un suicidio, una odisea.
Cuando arrancas el coche y te dispones a adentrarte en la autopista, pueden darse dos situaciones diferentes:
1. Que haya atasco, en cuyo caso sabes que tendrás que colocarte tapones en los oídos, no sólo para no vértelas con las pitadas continuas (algunos conductores deben pensar que el pito de sus coches tiene un resorte mágico que hace que desaparezcan todos los demás cuando lo tocas), sino para que no escuchar cómo se acuerdan de la familia de los demás o de la tuya propia. A veces, creo que tanto sofoco puede conducir a un estado de confusión mental. Esta mañana, sin ir más lejos, un señor me ha dado recuerdos para mi madre, pero creo que, por las señas que me ha dado, debe de haberse confundido de madre (la mía es ama de casa y fiel esposa de mi padre). En fin, que más vale que te hagas el sordo, el sueco o el distraído.
2. Que no haya atasco, lo cual, aunque parezca algo positivo, no lo es, porque siempre te toca detrás un señor que tiene muchísima prisa por llegar al trabajo, tanta que pretende romper la barrera del sonido con su Opel Corsa del 92. Lo normal en estas circunstancias es apartarte para dejarle pasar, pero, a veces, los carriles laterales están ocupados y la maniobra se demora unos segundos más.Sin embargo,el hombre-bala sigue acelerando y tú, convencida de que cuando te montaste en el coche ibas sola, descubres, al mirar por el retrovisor, que lo llevas sentado en el asiento de atrás. ¡Qué situación! ¿Qué hacer con esa intimidad recién estrenada? Menos mal que al segundo vistazo observas que el veloci-conductor lleva algo que parece un volante entre sus manos y, que tú sepas, el único volante que tiene tu coche lo llevas tú en ese momento (o al menos, eso esperas). De repente, lo entiendes todo: el coche de atrás se ha pegado tanto que has dejado de ver el morro delantero y, probablemente, su conductor ya es capaz de determinar si eres morena natural o llevas mechas. Aprietas los dientes y rezas para que los carriles laterales se despejen cuanto antes y, cuando al fin consigues culminar la maniobra, sientes que has vuelto a nacer.
Finalmente, llegas a la oficina con esa conciencia de recién nacido que te hace estar un poco lento en las dos primeras horas de la jornada.Y no es de extrañar: delante de tu ordenador, tienes que pasar la infancia, la pubertad y la adolescencia para enterarte de qué leches haces ahí, ¡si deberías estar en el colegio!.
La banda sonora de hoy, como no, es Highway to Hell de AC/DC.
La Tierra ha temblado enfurruñada. Sin previo aviso, ha decidido sacudirse algunas de las cosas que llevaba encima, tales como casas, colegios, hospitales..., y, claro, ahora hay gente que necesita ayuda para reconstruir lo que ha perdido. Esta vez le ha tocado a Perú y, dejando a un lado la obviedad de la inevitable tragedia humana, lo que verdaderamente me ha llamado la atención es la reacción que se ha tenido desde los diferentes gobiernos de todo el mundo. Los datos son desoladores, paradójicos y terribles:
La ayuda más rápida se ha recibido del país más pobre del continente americano, Bolivia, mientras que el país más rico, Estados Unidos, sólo ha donado 75.000 dolares, que supone una cuarta parte del dinero destinado a la causa por parte de la Generalitat de Catalunya.
Sin ánimo de hacer apología política con este post, me gustaría poner un gran signo de admiración
(!)
sobre esta noticia (no hablemos de política; hablemos de personas).Y para terminar con valores cada vez más olvidados en estos tiempos de amnesia social, como la cooperación y el respeto, ahí queda este vídeo de Macaco.
Hay días que tienen un brillo especial, así, de repente, sin que suceda nada extraordinario. Enciendes la tele y Antonio Carlos Jobim te canta Garota de Ipanema, sólo para ti, o al menos esa es la impresión que te da, en la soledad de tu casa, al otro lado de la pantalla.
El sofá está especialmente mimoso a la hora de la siesta. Es como si desprendiera esencias de hierbaluisa, tila, tisana, melisa o lexatín (esto es a gusto del consumidor). Sea como sea, te transporta al universo estelar de las siestas de verano, aquellas que te dejan flotando en el espacio para todo lo que resta de día. Qué invento esto de las siestas (bueno, invento no, necesidad primaria bien satisfecha)...
Los vecinos molestos han desaparecido o sufren todos una grave afonía que les impide penetrar a través de las paredes de mi casa con versiones libres de bulería, bulería o el torito bravo.
Definitivamente, hoy los astros se han alineado a mi favor.
